孩子不聽話,教養有技巧

媽咪寶貝 2013.7

諮詢/臺北市青少年暨兒童關懷福利協會秘書長、適建復健科診所副院長 張旭鎧

常聽父母抱怨孩子為什麼都不聽話?

愛頂嘴、唱反調、愛發脾氣、太調皮,到底要怎麼溝通、怎麼教?孩子不聽話,讓父母覺得很沒輒嗎?專家建議,孩子不聽話,家長應該要找出原因,並想想是否是自己的因素造成,並且調整和孩子之間的溝通方式,才能在良好互動下教好孩子。

孩子聽話的前提:懂得爸媽說話涵意

臺北市青少年暨兒童關懷福利協會秘書長、適健復健科診所副院長張旭鎧表示,學齡前孩子所謂的聽話,必須聽懂父母說的話,也要能懂父母說話的涵意,有些家長管教時會講反話,例如:「你再皮就試試看、再丟東西就試試看」,結果孩子因為不懂話中意思,就真的去試、去丟東西了,這時候媽媽就更火,而孩子也感到委屈,會問媽媽:「你不是要我試試看嗎?」所以要先清楚孩子聽不聽得懂。

究竟多大的小孩可以聽懂父母說話的涵意?張旭鎧老師表示,所謂聽得懂不只是語言,也包括表情、語調等,一般出生9~10個月孩子已懂得察言觀色,甚至有孩子六、七個月就會。此階段或許言語上不是很懂,但是已經會看父母表情來做互動,知道爸媽是高興或生氣,親子互動多從這時候開始,而即便孩子已聽得懂簡單單字、語言,但是大腦神經理解力還不好,所以需要給時間做反應或去理解,這也是家長要先了解的。

不同階段孩子,要用不同方式引導

隨著孩子慢慢成長,會有一些變化,例如原本叫他來,他會乖乖扶著牆壁走過來,但是有一天卻叫不動,父母不能就此認定孩子不聽話,其實各階段的孩子在意的點不同,所以不同年齡的孩子,要用不同方式教導。例如本來單純叫他來他會過來,但大一點的孩子特別愛玩,就不能再用以前的命令,可以換一種方式說:「孩子過來爸爸這裡,這裡有好玩的東西」,就能吸引孩子注意。

那些狀況最讓爸媽受不了?

◎不聽話、愛頂嘴

孩子也是需要面子的,有些孩子是因為要找臺階下才會頂嘴,例如媽媽在爸爸面前罵孩子、爸爸在外人面前罵孩子,讓他很沒面子,才會有頂撞的情形。父母要知道,孩子和自己小時候是有一段差距,以往孩子頂嘴的內容,家長可以反駁回去,但因為現在的小孩得到的刺激比以前更多,無論生活經驗或智商等等,都比上一代來得多,反應也特別快,因此常常讓父母不知如何去呼應。

◎學爸媽說話,甚至抓語病

除了會頂嘴、講謊話或故意調皮搗蛋之外,有些孩子甚至會模仿爸爸媽媽說話,例如媽媽說:「你的蠟筆怎麼沒收好?」孩子也跟著說:「你的蠟筆怎麼沒收好?」孩子學父母講話或抓父母語病,也會讓家長感到很沒輒。

◎拿爸媽訂的規則回嗆

孩子也會拿爸媽所訂的規則回嗆,例如孩子哭鬧、發脾氣、大聲講話,爸媽會說:「我不是告訴過你不要大聲講話?」此時父母本身聲音一定要比平常大,孩子會反過來說:「你不是說不能大聲講話,你自己不是也一樣?」

找出孩子不聽話的原因

◎規範太嚴格

教導孩子很重要的一件事就是把規則訂好,但是要觀察孩子是否真的能做到,適度超出能力範圍的規定能幫助孩子進步,但要記得不能超出太多。

例如已經規定孩子把圖畫好就能吃顆糖,孩子知道爸媽是愛我的,所以沒完成也會硬ㄠ,讓父母很難做,建議規則一旦訂好就要執行,媽媽可當場把這顆糖果吃掉,如果孩子哭鬧,可以告訴他:「不要哭,把圖完成就能吃」,甚至完成後可以針對表現很棒的地方再多給一顆。孩子會建立一個觀念,只要聽話、順爸媽的意,就可以得到獎賞。

還有一種狀況,如果已規定晚上九點要睡覺,但孩子想玩會拖延,這時候是可以給一點彈性,而此彈性並不在規則當中,所以要讓孩子知道這次的改變是爸媽給的恩惠。

◎老是用命令、恐嚇、威脅方式對孩子

教導孩子過程如果只用命令、威脅方式,當孩子語言溝通能力更好時,會與父母對抗,所以不如採取利誘(非一定是用物質)方式,例如爸爸說:小明把報紙拿給爸爸,孩子可能會拒絕,同樣語詞,但是用不同態度而非命令式語氣,孩子會有不一樣的反應,例如以溫柔語氣說:小明幫爸爸把報紙拿過來,孩子比較能接受。

此外,有時候威脅方式反而會造成將來更多問題,例如媽媽告訴孩子:「你再不過來媽媽就不愛你了!」或「你再不聽話,我就把你送人!」剛開始孩子一定會害怕,但是大了就知道都是假的,所以孩子不會有什麼反應。又如媽媽可能會說:「如果再不把書包收好,我就把你趕出去!」就算孩子不收,爸媽也不可能將他趕出去,而萬一真的把他趕出去,會發生什麼後果就很難預料。

◎動不動就體罰、責罵

處罰是很多爸媽會用的方式,但是要知道處罰後可能產生什麼問題。處罰是可以的,但是千萬不能變成體罰,在孩子體力可接受範圍內是處罰,如果超出範圍,會造成傷害就算是體罰。例如學齡前孩子罰站,一分鐘之內是ok的,但是超過半小時就不恰當。

最重要其實要讓孩子知道為什麼父母要給予處罰,而且過程中不要把情緒放進去,更不能只一味的責罵,例如有些媽媽會在當下對孩子說:「看吧!你就是不聽話才會被罰站」,孩子會覺得自己已被限制還要被罵,往後比較容易有「凡事都怪別人」的個性,可能在學校經常會罵別人,進而影響同儕之間的關係。

嚴格管教要看個別家庭狀況

像虎媽的嚴格方式並不是不好,但要知道虎媽不只有一個孩子,孩子有兄弟姐妹可以做情緒方面的宣洩,如果只有一個小孩,就不適合太嚴厲的方式管教,否則孩子大一點會抵抗、逃避,在學校會欺負同學、老師,國中可能就逃學、逃家。張旭鎧老師表示,以前在精神科處理國中逃學逃家的問題小孩時,曾有媽媽來門診第一句話就說:我從小就給他嚴厲管教,怎麼會這樣?原因就是太過嚴格。

面對孩子不聽話,爸爸媽媽可以怎麼做?

面對孩子所謂不聽話的各種狀況,爸爸媽媽會問,到底該怎麼辦?其實很多時候並非孩子不聽話,而是父母本身需要思考,想想是否要用比較適當的溝通方式來與孩子做互動。

◎找到適合與孩子溝通的方式

如果我們把孩子不聽話定義為比較調皮、愛唱反調、不聽指令做該做的事,面對這樣的孩子,父母首先應該想想有沒有其他表達或溝通的方式?而不是用自以為是的方法硬要孩子接受,尤其在工業化、社會化影響下,一定要找出適合的方法,至於要怎麼找?就是盡量去嘗試,知道孩子在什麼情況下,最願意和爸爸媽媽玩,那就是可以和孩子溝通的方法。

例如有位媽媽用手機設定一種專與孩子溝通的鈴聲,只要孩子聽到這個鈴聲,就是提示孩子要注意媽媽。

爸媽不能只有規則,更重要是要有溝通,訂定大家可接受的規則,例如針對大班小朋友,可要求他們寫名字以學會負責,到國小已認得字,可以把規則寫在紙條,給爸媽簽名,也讓孩子清楚知道要遵守那些規則。

◎用獎勵方式教導

很多爸爸媽媽會認為,我們以前不聽話都要被處罰,不是打就是罵,但是現在的孩子都是與眾不同的,且將來要面對的挑戰和我們過去也不一樣,所以必須因材施教,不能用過去自己所受的方式來教他們,現在講求的是愛的教育。

建議父母嘗試用正面方式,讓孩子知道聽話可以得到什麼好處?例如媽媽出門買了糖果回家給孩子,孩子一定很高興,此時可以請孩子做一件事,不一定是複雜的事,像是撿一張垃圾、和媽媽抱一下都可以,這些能幫孩子大腦建立一個觀念:「聽話就可以得到獎勵」,我們稱這種方式為「行為改變技術」,此技術可幫助孩子養成一個習慣,就是只要我聽話,就有好的回饋。

這些處理方式,爸媽要避免

◎情緒失控,無法冷靜

孩子不聽話,爸媽直冒火,這時候一定要先察覺自己情緒,假如正在火頭上,建議在確定孩子於安全狀況下,先和孩子隔離,背對孩子或先到旁邊做深呼吸,把自己情緒放下,處理孩子的行為,想好之後回到孩子身邊,告訴孩子那裡不對、那裡要改變,而不是不停的罵,這樣孩子會認為,只要忍一下被罵完或打完就沒事。

◎孩子不聽,直接開罵

例如孩子不接受指令,玩玩具會亂丟,當零件不見了,孩子抱怨時,媽媽如果說:「不是告訴你不要亂丟嗎!」孩子認為玩具已經不見,還要被責罵,無法取暖的情況下可能會哭鬧,這時候媽媽就更生氣。孩子不會喜歡媽媽說負面的話,假如一有問題就被罵,容易有預期心理,例如打破杯子就知道媽媽會罵我,並且要我清理。

家長其實可換一個較正面的方式處理,張旭鎧老師以自己為例,當兒子不小心打破杯子,會說:「你怎麼知道我要換杯子?」用不按牌理的方式對待,孩子會覺得很新鮮,就會解除心房,這時候再告訴他:「杯子碎片會割傷身體,你先後退,我們一起打掃地板」,記得千萬不要讓他只在旁邊看,一定要讓他參與,否則以後很容易再犯。

◎一有問題,爸媽總是唸不停

又如孩子剛戒尿布,但還是會有尿褲子情形,主要因為膀胱括約肌控制能力還不是很好,媽媽常會說:「不是告訴過你已經戒尿布了,為什麼還會尿褲子?」媽媽可能會一直唸,並且要孩子把褲子換掉,又因為要擦地板,所以叫孩子走開,孩子就只能聽父母唸而無法成長,將來到學校可能不敢去尿尿,經常憋尿,進而影響專注力。

建議可以讓孩子自己換褲子,再給他一條抹布,一起擦地板,要讓他參與,慢慢再教他擦乾淨,孩子覺得尿褲子之後要自己脫褲子還要擦地板,覺得很累,以後想尿時就會提醒自己。

家長如何知道管教技巧很OK

管教過程可觀察孩子的反應,雖然爸媽都是為孩子好,但孩子一開始可能不接受,例如孩子晚睡,第二天上學遲到,被老師唸或被同學笑,爸媽可以規定八點半一定要進房間,第一天孩子會鬧脾氣,但第二天沒遲到,晚上就可以問孩子:「今年早上起床是不是精神很好?因為早上早起,精神好,在學校就玩得特別開心」,用這種方式就能好好引導孩子。

還有一些細節必須要注意,例如孩子看到爸爸手機就拿過來,爸爸會糾正:「要說爸爸手機借我」,當他在學校看到同學的東西,會跟同學說一聲就拿走,他認為這是理所當然,但缺忽略了一點,就是沒有徵求同學答應,所以家長要給孩子多一點社會經驗,否則到幼兒園接觸團體生活,會有許多問題。

長輩在,管教不同調該怎麼辦?

另外讓父母很頭痛的就是三代同堂容易有「教養不同調」問題,張旭鎧老師以自己為例,兒子如果玩到12點,媽媽要他睡覺卻叫不動,自己會出面說:「玩具不用收,馬上睡覺」,不能等他收玩具,否則會拖更晚,等第二天再由孩子自己收。不過阿嬤會說:「沒關係,再玩五分鐘」,兒子很快便學起來,往後常說:「阿嬤說可以再多五分鐘」。

類似問題必須大人一起溝通,爸媽要尊重長輩想法,但也要讓長輩了解自己的用心。

尋求資源協助

張旭鎧老師也特別提醒爸爸媽媽,在少子化社會下,最好不要只有自己帶孩子,建議和有差不多年紀孩子的同事一起外出活動,互相輪流帶小朋友,讓自己放鬆一下,同時交換育兒經驗,也讓小朋友彼此有互動。

 

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5 Responses

  1. Miko Wu 說道:

    老師 想請問一下
    五年級的男孩
    .有慣性說謊的習慣 很愛哭
    .容易把事情誇張話(如小小的受傷也會稍微演戲誇張話、跌倒就會變跛腳、或是同學之間不小心碰到也會變成同學故意踢他打他)
    .跟同學之間相處人際關係很差補習班也是 同齡小孩也不是很喜歡與他玩⋯等

    單親家庭 也許是隔代教養關係 很多事情喜歡用哭的解決
    現在已經五年級但很多行為都很像二三年級的樣子
    溝通很多次都聽不進去只愛用哭的或說謊逃避責任
    請問有什麼樣的方式可以跟這樣小孩溝通呢?
    感謝老師 打擾到的地方很不好意思

  2. Cynthia Wu 說道:

    老師你好~請問我女兒剛滿7歲,非常討厭上學,原因是不想寫功課,而且草草寫完反而錯誤太多重寫令她更痛苦,所以早上用盡各種招數耍賴嘔吐肚子痛……等,導致從一開學就天天遲到到學期結束,每天都第二節才進教室,同學也把她當成異類,我也從好勸到罵或打手心等方式,我一直強調不用她拿高分只要她做該做的~去上學,該寫的作業完成就好,其它時間她要怎麼玩我都不介意!現在要升上小二了,我又是單親已經無所適從了,請問老師怎麼辦?謝謝老師~

    • 阿鎧老師 說道:

      您好,要孩子乖乖寫功課是所有家長的困擾,其實原因只有一個,就是寫功課或上學對孩子來說並不有趣,即是我們告訴他讀書的重要性,那都比不上眼前可以進行的遊戲或玩具,因此,如何提升孩子讀書的動機變得很重要!
      很抱歉,現在雖然放暑假,但絕對不是媽媽可以鬆口氣的時候,您必須利用這段沒有學校壓力的期間,幫助孩子建立閱讀的興趣、提升求學的動機,因此帶孩子逛逛書店,買本孩子喜歡的圖書,讓孩子回想一下一年級跟同學玩樂的回憶,讓孩子開始期待開學後要跟同學們如何分享暑假的快樂時光。當然,暑假期間睡晚一點是可以被允許的,但是我仍建議晚上不可太晚上床,這不僅是為了孩子的作息正常,更會影響到大腦激素的分泌以及身體新陳代謝的調整!
      您先試試一個禮拜,我們可以再來討論喔!

  3. Yuki Ng 說道:

    有一个小女孩才五岁,她很会说谎和气服別人老师都不会去教她了,要怎样教她好。

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