媽咪寶貝 2013.7
諮詢/臺北市青少年暨兒童關懷福利協會秘書長、適健復健科診所副院長 張旭鎧
常聽父母抱怨孩子為什麼都不聽話？
愛頂嘴、唱反調、愛發脾氣、太調皮，到底要怎麼溝通、怎麼教？ 孩子不聽話 ，讓父母覺得很沒輒嗎？專家建議， 孩子不聽話 ，家長應該要找出原因，並想想是否是自己的因素造成，並且調整和孩子之間的溝通方式，才能在良好互動下教好孩子。
孩子聽話的前提：懂得爸媽說話涵意
臺北市青少年暨兒童關懷福利協會秘書長、適健復健科診所副院長張旭鎧表示，學齡前孩子所謂的聽話，必須聽懂父母說的話，也要能懂父母說話的涵意，有些家長管教時會講反話，例如：「你再皮就試試看、再丟東西就試試看」，結果孩子因為不懂話中意思，就真的去試、去丟東西了，這時候媽媽就更火，而孩子也感到委屈，會問媽媽：「你不是要我試試看嗎？」所以要先清楚孩子聽不聽得懂。
孩子能否理解要求，不能只看年齡，還要觀察他是否知道要做什麼。說完後給孩子反應的時間，必要時示範一次，或請他說說接下來要做哪一步。
不同階段孩子，要用不同方式引導
隨著孩子慢慢成長，會有一些變化，例如原本叫他來，他會乖乖扶著牆壁走過來，但是有一天卻叫不動，父母不能就此認定 孩子不聽話 ，其實各階段的孩子在意的點不同，所以不同年齡的孩子，要用不同方式教導。例如本來單純叫他來他會過來，但大一點的孩子特別愛玩，就不能再用以前的命令，可以換一種方式說：「孩子過來爸爸這裡，這裡有好玩的東西」，就能吸引孩子注意。
那些狀況最讓爸媽受不了？
不聽話、愛頂嘴
孩子也是需要面子的，有些孩子是因為要找臺階下才會頂嘴，例如媽媽在爸爸面前罵孩子、爸爸在外人面前罵孩子，讓他很沒面子，才會有頂撞的情形。當孩子反駁時，可以先聽聽他在意什麼，再說明規則與界線，不需要急著在言語上分出輸贏。
學爸媽說話，甚至抓語病
除了會頂嘴、講謊話或故意調皮搗蛋之外，有些孩子甚至會模仿爸爸媽媽說話，例如媽媽說：「你的蠟筆怎麼沒收好？」孩子也跟著說：「你的蠟筆怎麼沒收好？」孩子學父母講話或抓父母語病，也會讓家長感到很沒輒。
拿爸媽訂的規則回嗆
孩子也會拿爸媽所訂的規則回嗆，例如孩子哭鬧、發脾氣、大聲講話，爸媽會說：「我不是告訴過你不要大聲講話？」如果父母自己也提高音量，孩子會反過來說：「你不是說不能大聲講話，你自己不是也一樣？」
找出 孩子不聽話 的原因
規範太嚴格
教導孩子很重要的一件事就是把規則訂好，但是要觀察孩子是否真的能做到，適度超出能力範圍的規定能幫助孩子進步，但要記得不能超出太多。
如果規則訂得太難，孩子可能連開始都覺得困難。可以先把任務拆成小步驟，約定做完哪個部分就休息，再逐漸調整。規則要清楚，也要能依實際情況共同檢討，不用把彈性說成大人的恩惠。
老是用命令、恐嚇、威脅方式對孩子
教導孩子過程如果只用命令、威脅方式，當孩子語言溝通能力更好時，會與父母對抗，可以改用清楚、尊重的請求，例如爸爸說：小明把報紙拿給爸爸，孩子可能會拒絕，同樣語詞，但是用不同態度而非命令式語氣，孩子會有不一樣的反應，例如以溫柔語氣說：小明幫爸爸把報紙拿過來，孩子比較能接受。
此外，有時候威脅方式反而會造成將來更多問題，例如媽媽告訴孩子：「你再不過來媽媽就不愛你了！」或「你再不聽話，我就把你送人！」剛開始孩子一定會害怕，但是大了就知道都是假的，所以孩子不會有什麼反應。又如媽媽可能會說：「如果再不把書包收好，我就把你趕出去！」就算孩子不收，爸媽也不可能將他趕出去，而萬一真的把他趕出去，會發生什麼後果就很難預料。
動不動就體罰、責罵
管教的目的，是教孩子下一次可以怎麼做。不要用打、羞辱或威脅來要求服從，也不應以罰站多久來判定是否恰當。美國兒科學會建議以正向增強、清楚界線與引導替代行為等方式協助孩子學習。
嚴格與否，不如先看規則是否合理
家中有幾個孩子，不能用來決定是否可以嚴厲管教。家長可以觀察要求是否符合孩子能力、孩子能否表達意見，以及大人是否能平靜地執行約定；若親子經常陷入衝突，就需要一起調整方式。
面對 孩子不聽話 ，爸爸媽媽可以怎麼做？
面對孩子所謂不聽話的各種狀況，爸爸媽媽會問，到底該怎麼辦？其實很多時候並非 孩子不聽話 ，而是父母本身需要思考，想想是否要用比較適當的溝通方式來與孩子做互動。
◎找到適合與孩子溝通的方式
如果我們把 孩子不聽話 定義為比較調皮、愛唱反調、不聽指令做該做的事，面對這樣的孩子，父母可以想想有沒有其他表達或溝通的方式？而不是用自以為是的方法硬要孩子接受，尤其在工業化、社會化影響下，一定要找出適合的方法，至於要怎麼找？就是盡量去嘗試，知道孩子在什麼情況下，最願意和爸爸媽媽玩，那就是可以和孩子溝通的方法。
例如有位媽媽用手機設定一種專與孩子溝通的鈴聲，只要孩子聽到這個鈴聲，就是提示孩子要注意媽媽。
爸媽不能只有規則，更重要是要有溝通，訂定大家可接受的規則，例如可以用圖畫或簡單文字，把收玩具、準備出門等約定記下來，和孩子一起確認每一步。寫下規則只是提醒，還需要示範與練習，不能把簽名當成孩子已經會做的證明。
◎用獎勵方式教導
獎勵前，先把想練習的行為說具體，例如把玩具放回指定盒子，而不只是要求「聽話」。當孩子做到時，指出他完成了什麼，也肯定他嘗試的過程。
如果使用集點或其他獎勵，可以和孩子一起討論目標與回饋方式。孩子沒做到時，先看看是步驟太難、時間不適合，還是需要提示，不把吃飯、基本照顧或親子關愛當成交換條件。
這些處理方式，爸媽要避免
◎情緒失控，無法冷靜
孩子不聽話 ，爸媽直冒火，這時候一定要先察覺自己情緒，假如正在火頭上，建議在確定孩子於安全狀況下，先和孩子隔離，背對孩子或先到旁邊做深呼吸，把自己情緒放下，處理孩子的行為，想好之後回到孩子身邊，告訴孩子那裡不對、那裡要改變，而不是不停的罵，這樣孩子會認為，只要忍一下被罵完或打完就沒事。
◎孩子不聽，直接開罵
例如孩子不接受指令，玩玩具會亂丟，當零件不見了，孩子抱怨時，媽媽如果說：「不是告訴你不要亂丟嗎！」孩子認為玩具已經不見，還要被責罵，無法取暖的情況下可能會哭鬧，這時候媽媽就更生氣。孩子不會喜歡媽媽說負面的話，假如一有問題就被罵，容易有預期心理，例如打破杯子就知道媽媽會罵我，並且要我清理。
家長其實可換一個較正面的方式處理，張旭鎧老師以自己為例，當兒子不小心打破杯子，會說：「你怎麼知道我要換杯子？」用不按牌理的方式對待，孩子會覺得很新鮮，就會解除心房，這時候再告訴他：「杯子碎片會割傷身體，你先後退，讓我先處理碎片」，碎片應由大人處理，孩子先退到安全位置。待環境安全後，再安排他能力可及的整理工作，不讓孩子接觸尖銳碎片。
◎一有問題，爸媽總是唸不停
例如孩子在練習如廁時尿濕褲子，先協助清潔、更換衣物，不用責備或羞辱。孩子能力可及時，可以一起把衣物放到適當位置，但清潔不是處罰，也不以「怕麻煩」作為如廁訓練的方法。
如果反覆出現困難，先了解發生的時間與情境，再尋求適當的專業協助。不要只把問題解讀成故意或不聽話。
家長如何知道管教技巧很OK？
管教過程可觀察孩子的反應，雖然爸媽都是為孩子好，但孩子一開始可能不接受，例如孩子晚睡，第二天上學遲到，被老師唸或被同學笑，爸媽可以規定八點半一定要進房間，第一天孩子會鬧脾氣，但第二天沒遲到，晚上就可以問孩子：「今天早上起床是不是精神很好？因為早上早起，精神好，在學校就玩得特別開心」，用這種方式就能好好引導孩子。
還有一些細節必須要注意，例如孩子看到爸爸手機就拿過來，爸爸會糾正：「要說爸爸手機借我」，當他在學校看到同學的東西，會跟同學說一聲就拿走，他認為這是理所當然，但卻忽略了一點，就是沒有徵求同學答應，所以家長要給孩子多一點社會經驗，否則到幼兒園接觸團體生活，會有許多問題。
長輩在，管教不同調該怎麼辦？
另外讓父母很頭痛的就是三代同堂容易有「教養不同調」問題，張旭鎧老師以自己為例，兒子如果玩到12點，媽媽要他睡覺卻叫不動，自己會出面說：「玩具不用收，馬上睡覺」，不能等他收玩具，否則會拖更晚，等第二天再由孩子自己收。不過阿嬤會說：「沒關係，再玩五分鐘」，兒子很快便學起來，往後常說：「阿嬤說可以再多五分鐘」。
類似問題必須大人一起溝通，爸媽要尊重長輩想法，但也要讓長輩了解自己的用心。
尋求資源協助
張旭鎧老師也特別提醒爸爸媽媽，照顧孩子需要支持，家長可以和可信任的親友討論分工，安排休息與交流育兒經驗的機會。若孩子的行為持續影響生活，或親子衝突讓家人難以負荷，也可以尋求專業協助，一起找出適合的調整方式。
原始資料：媽咪寶貝，2013 年 7 月，諮詢張旭鎧。本文保留原採訪脈絡，更新部分教養與安全說明。
教養資料參考：美國兒科學會：正向管教與避免體罰、正向增強與獎勵目標。
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